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2016-06-20 (Mon)
タイトルの通りですが。

どうやら、自分が
『親であることに甘えている』
ということを指摘されて、
あまりにその通りだったので、
決意表明ではないけれど、
今の気持ちを、きちんと
書き記しておこうと思ったのでした。

といっても、
今日の夕方までの自分の気持ちは、
まさに下のような感じだったのです (;´Д`)ゞ

sillust2710.jpg

唐突に気づいてしまったのだが、
どうやら私はたいして
子ども達のことを愛していないらしい。

小学校6年生の思春期の娘も。
小学校1年生のまだまだ幼稚な息子も。

どちらの世話をするのも、もう疲れた。

なるべく楽しく、心地よく過ごせるように、
怒ったりしないように、寛容に、
おおらかに、って心がけているのに。

見ているとイライラしてしまい、結局怒ってしまうので、
なるべく見ないように
離れたところにいたいと思ってしまう。

要するに、一緒にいたくないってことなのだ。

できればどこかの全寮制の学校にでも行ってほしい。

仕事が終わって、本当は早く家に帰ってゆっくりしたいけれど、
家に帰ると子ども達の世話をしなくちゃと思うと
帰宅拒否症みたいになってしまう。

なるべく一緒にいたくないなんて、
そんなの、愛しているって言えないよね。


前は、離婚するなら絶対親権を!と思っていたのに、
今では、「ん~、別に親権はいらないかな...。」と思えてしまうくらい、
気が付いたらすっかり愛情みたいなものが枯渇してしまっていた。

母親失格だな... って自分で思う。
育児につかれているってことなのかもしれないけど。

子どもだけでなく、
旦那さんもいなくてもいいな~と思ってしまうのですが、
本当は、子どものことは愛したいし、
優しくしたいとは願ってるんだよね。

どうしたら、また前みたいに、
子どもたちのことを大切におもえるんだろう?

こんなことを疑問に思っていることが
すでに終わってるんだろうけど。

自分と同じではない、一人の人間として認めるからこそ、
私がいろいろいうのは間違っているし、
もう自己責任で勝手にやってほしいと思ってしまう。

sillust2710.jpg

という風に、かなり心が荒んでいて、
自分としてはかなり追いつめられているように感じていた。

でも、今となっては。

それさえも、自分が親であることに甘えて、
自分の感情の赴くままに、
子どもたちに八つ当たりしていた
(感情的になって怒っていた・腹を立てていた)
んだということが、よくわかってしまった。

il||li _| ̄|○ il||li

感情に振り回されないようにしたい
いつも思っているのに、
結局まだ振り回されているんだと思う。

sillust2710.jpg

きちんとさせなくちゃ。
でも、誰に対して?何に対して?

自分の焦りが、子どもたちに向かってた。

後になって、
あんなことであんなにも怒ることなかったな
っていうことばかり。

いままでの、自分の失態を
取り返せるかどうかはわからないけれど、

でも、
間違いに気づいたからには、
これ以上同じ過ちを繰り返すのは
やめにしたい。

本当の大人になりたいな。
本当の親になりたいな。

sillust2710.jpg

chibidot48.png  やりなおすんじゃなくて
 また、ここからはじめよう



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